Anapaulagarcia’s Weblog

Hoje me peguei analisando os instintos primitivos dos animais mais autodestrutivos do planeta, os seres humanos. Histórias mirabolantes, numa natureza selvagem e cheia de agressividade, o bicho homem realmente não sabe como suprir sua carência emocional. Na sua desestrutura emocional, desaba no cúmulo do egoísmo e ao suprimir sua alma de necessidade fúteis, e  insatisfação  gera uma angústia inevitável. Talvez isso tudo seja o papel social dos valores familiares perdidos, inocência no sistema enfurecido capitalista e escravocrata, ou simplesmente medo de ficar sozinho no escuro.

Homicídios, suicídios, genocídios, epidemias, pandemias e perebas afins, estamos ai todos vulneráveis na selva de concreto; numa competição intraespecífica injustificável, e eu me pergunto onde que tá aquele papo de paz e amor, ou será que é viva Las Vegas pra sempre.

Ainda em ritmo de festas de final e início de ano, acredito que foi tudo bem, diante da crise mundial, e da chegada do fim do mundo; e sempre partindo do princípio que é uma vez por ano, já que é um capítulo importante da minha história inevitavelmente irei vivê-lo.

Bom não sei mesmo se tá tudo desabando ou se e mais uma notícia de impacto do jornal nacional pra aumentar ibope, e isso nem importa tanto já que a televisão não me atrai tanto, muito atraso de vida.

Enfim seguindo em frente espero mesmo que 2010 seja de bom tamanho e o suficiente adequado, não para as minhas expectativas, mas para meus desejos insanos, tomara que dê tempo pra eu dizer não pra tudo isso.

Em um caminho grande e astuto, em meio ao tudo, tantas opções…

No entanto, está se sentindo perdido, em um canto, vendo tudo passar…

Acreditar no amor, nas pessoas, em alguns sorrisos e abraços, no final a solidão;

Aprendendo a confiar e a chorar em silêncio, afinal ninguém liga mais pras suas lamúrias,

sabendo que toda essa ilusão não lhe atrai mais,  somente procurando algo pra suprir sua infinita carência,

sem esquecer que suas palavras confusas não fazem sentido.

Talvez um remédio que traga felicidade!!

Estava pensando em como tudo se mostra pra mim, desde o começo, onde eu só fiz o que eu quis, mesmo sabendo que eu não sabia o que eu queria. Andando por aí eu fui escolhendo, entre curvas, histórias, caminhos, desafios e sonhos; sei que vivi a ilusão numa realidade cruel, mas aprendi muito sobre o que eu realmente queria, escolhendo coisas que eu não queria. Sempre me deixei levar por vontades e sentimentos desenfreados, ao quais nem eu mesmo sabia porque eles aconteciam. Li todas as filosofias tentando me entender, mas só pude encontrar a compreensão vivendo a indecisão. Não basta deixar a tristeza de lado, pra mim é preciso saber sentir prazer na vida, e nisso me entreguei ao acaso.

já amei o homem mais mentiroso do mundo, e acreditei que ele me amava, só porque eu queria que fosse assim. tem dias realmente que fico sozinha, só porque eu não quero falar com ninguém, e ainda não conheci alguém que suporte isso. Uma hora me encho de perguntas, noutra eu mesma sou a respostas, mas não pras perguntas que eu fiz, mas para as perguntas que fizeram pra mim.

Ainda vejo o mundo quadrado, mesmo todo mundo me dizendo que ele é redondo; também julgo, mas não gosto de ser julgado, falo coisas que eu não gostaria de ouvir. Fico esperando, ou deixo alguém esperando. Confio sempre esperando algo em troca, como se houvesse uma compensação emocional, por tal ato tão difícil para mim. Sou louca por viver nessa realidade, e mais ainda, por acreditar nos loucos que me dizem o  que eu sou. Muito mais louco é quem me diz, já dizia raul.

Num dia me encho de fé e esperança , em outro vivo a angústia constante de ser eu, e preciso de alguém pra me dizer que eu preciso acreditar. eu reclamo da solidão, mas não consigo deixar de ficar sozinha, preciso pensar sem alguém me businando conbranças no ouvido, não me sobra paciência para as pessoas.

As vezes me vejo por cima e outras me vejo por baixo, nunca consegui ficar no meio, os extremos me atraem. No entanto tudo eu quero entender, saber, a minha credibilidade ainda precisa de provas, o medo da estupidez limita minha fé.

Ando realmente perdendo muito tempo comigo mesmo, num infinito diálogo interno de situações mal resolvidas. Fora minhas obsessões que me levam ao fundo de poço emocional, insanamente insisto em resolver tudo nessa ilusória conversa.

Conversar comigo mesmo é muito cansativo, penso nas milhares de hipóteses, que um determinado ato, me aliviria essa dor que sinto.  Tá certo sempre escrevo esperando que alguém leia, afinal esse é o motivo que escrevo aqui; me voltando para meu diálogo interno novamente, acho tudo isso muito melancólico, e tenho me encontrado assim desde que decidi encaretar minha vida. Fazer minha própria montanha russa emocional é muito complicado, demanda tempo e desgaste emocional, enfim ainda sinto falta de algumas sensações, e to transferindo isso pra minha vida. 

Mas isso não é o fim do mundo, to apostando nos dias melhores, mesmo que ele não tenha sido hoje. Como diz aquela música dos bêbados, “o que hoje somos não se compara ao que fomos…” e por ai vai, acabaram se minhas idéias to meio down hoje, vo fuma um cigarro…

Então, realmente dei um tempo sobre escrever, isso acontece quando paro de ler. Quando leio volto a ter aquela visão crítica e severa da minha própria existência. Lamentávelmente, meu orgulho intelectual ainda pertuba minhas noites de sonos, tetando entender sentimentos e os conceitos de tais comportamentos humanos.

Sempre tem um cara me ligando de madrugada perguntando onde eu estava, desse tipo de cara que na verdade não se interessa por você, mas precisa atormentar alguém. Não, ele não quer compromisso, nem romance, muito menos conhece poesia. Ele só tá sozinho procurando algo pra fazer. Ele anda por ai perdido há algum tempo, no auto engano da busca de qualidade de vida. Mas na verdade continua aquele mesmo ignorante de sempre. Disso resolvi escrever um conto, adoro imaginar o que acontece nos bastidores da vida.

Ele então fumou alguns cigarro, entrou em vários bares e no final se sentou a beira mar, pensando na distância, na ausência, no vazio, na culpa e principalmente na solidão. Antes ele estava sozinho, sempre esteve, ninguém tem coragem de acompanhá-lo. Mas agora era diferente, apareceu alguém na vida dele, alguém que ele pode transferir sua frustração, fazia alguns anos que ele procurava alguém assim.

Hoje no mundo moderno o sofrimento é opcional, mas a dor é algo que o acompanha no peito. Ele entre um trago e outro pensa rapidamente: – Onde ela deve estar?  falei tudo o que não queria dizer no telefone, será que ela acreditou?deve estar com outro, existem vários melhores do que eu.

Cheio de autopiedade, raiva, inveja e ciúmes, se deixou levar pela compulsão de mil telefonemas a procura dela, a qual não se encontrava em casa. Os minutos passavam e onde ela estaria? ele se perguntava, embebido em angústia. Medo!!! mas não um medo de perder, medo de ligar e ela não atender de novo. Ele pensa nela o dia todo, mas ele não quer nada com ela, não está preparado, só quer conversar um pouco, saudades que dói no peito. O compromisso na verdade o remete a responsabilidade, mas ele sabe o cafajeste que é e que não mereceria uma mulher como ela. Ele pensa que sofreria, mas no fundo sabe que já sofre com tudo isso, essa fantasia “da espera”, de chegar perto e não se controlar e ter que beijar, mas quando ela diz não ; ele prefere fingir que não viu, que não conhece, desprezando suas próprias vontades.

Dando a volta ao mundo em um minuto, ele quer parar de pensar, mas falta algo na vida dele. Ele ainda não sabe se falta ela voltar pra casa e atender o telefone ou se falta ela aceitar viver a loucura da sua mente doente. Ela não quer viajar comigo, participar das minhas ilusões e me fazer compania quando eu preciso; pensa ele sempre de modo egoísta, porque ele fingi que vê o lado dela e respeita a vida dela, mas naquele momento ele só se pergunta porque ela ainda não voltou pra casa. Nisso ele percebe que o cigarro acabou, ele precisa comprar mais, quem sabe dando uma volta ele esquece que ela não está em casa. Andando pela rua, sozinho no frio, ele pensa onde ela estaria naquele frio desgraçado.

Na volta resolve ligar novamente, mas dessa vez ela atende, ele age pelo primeiro sentimento, o de raiva e ciúmes e pergunta rispidamente: – ah!!! ja chegou? onde você estava? sua ironia sempre a deixa desconcertada mas dessa vez foi diferente, ela respondeu, seca e objetiva, não queria muita conversa, ainda mais com ele que várias conversas não levaram a nada. Ela disse: – onde eu estava não é da sua conta! e desliga o telefone como se ele não existisse.

Afinal, ele se arrependera de ter ligado, e pensara mais uma vez que não devia ter feito aquilo. Não adianta, ele não disse nada que ele queria novamente, e o pior não foi isso, foi depois de todo esse tempo ele ainda continuar se perguntando: onde é que ela estava todo esse tempo?