perde-se
Em um caminho grande e astuto, em meio ao tudo, tantas opções…
No entanto, está se sentindo perdido, em um canto, vendo tudo passar…
Acreditar no amor, nas pessoas, em alguns sorrisos e abraços, no final a solidão;
Aprendendo a confiar e a chorar em silêncio, afinal ninguém liga mais pras suas lamúrias,
sabendo que toda essa ilusão não lhe atrai mais, somente procurando algo pra suprir sua infinita carência,
sem esquecer que suas palavras confusas não fazem sentido.
Talvez um remédio que traga felicidade!!
Mudanças
Andei pensando em fazer umas mudanças no meus blog, algo assim do tipo construtivo, nada tão pessoal, algo que acrescentasse mais para a humanidade google.
Pensei em colocar algo que fosse ajudar as pessoas, que fosse mudar o mundo, que realmente fosse útil para alguém. Mas pensei no simples, afinal esse blog tem minha personalidade, contos e ironia, e algumas facadas na sociedade; se é útil eu não sei, mas que me alivia a garganta , alivia!!
Vou contar sobre minha aventuras em grupos de ajuda-mútua, esses anônimos da vida. depois da minha vida ir por ralo abaixo, eu decidi que precisava de ajuda, de encontrar pessoas que quisessem me ajudar, e principalmente fazer novos amigos , do tipo desinteressados.
Enfim, cai num grupo desses! No começo achei que fosse me ajudar, me envolvi, acreditei, fui feliz. Até eu perceber que era tudo mentira, realmente encontrei pessoas desinteressadas, só que desinteressadas demais pro meu gosto. Lamentações, fofoca, invejinha dali e uma manipulação mental pior que a do tio Macedo. Eu que nunca fui a favor da lobotomia, tão pouco, aproveitando da vulnerabilidade pscíquica alheia; nisso, logo me percebi.
Percebi o quanto ainda quero alguém para salvar a pátria, e o quanto otária eu me torno, quando procuro um atalho. Isso aprendi com meu ex marido, sempre que ele dizia que sabia um atalho, nos perdiamos e ele não perguntava pra ninguém, e passávamos horas perdidos. E isso me aconteceu! Fiquei meses perdida, no meio de um monte de gente mais perdida do que eu. Até eu realmente voltar a ser eu, e mandar tudo a merda!
Tento ter educação e manter o bom humor, mas tem coisas que devem ir a merda mesmo. Autosuficiência, cretinisse, orgulho!! Defeitos de caráter a parte! Afinal não tenho toda a paciência do mundo, e ainda me restaram alguns neurônios. Percebo como minha decadência moral, vem do meu próprio julgamento de solução e distorção do meu eu.
Penso quantas pessoas eu já fui em uma vida só, e quantas vezes tive que me transformar, me adaptar e realmente me aprofundar no meu autoconhecimento que depende só da aceitação da minha realidade. Só que sobre a realidade, percebo que eu sempre to fugindo dela.
Hoje vou mudar é claro! Ainda não pelo bom senso, mas porque acho a rotina um saco!!
reality show
tenho procurado estar em contato com a minha realidade, realidade social, cultural, mental e casual. Muitas decepções, mas enfim nada que não seja simplesmente real. Olho por aqui ainda não aderi o meu lugar, tem louça suja na pia e formigas morando na minha geladeira, situação difícil de explicar, no entanto não para um ambiente urbano. As vezes sinto sua falta, do seu som, do seu riso, do seu jeito de ver a vida, sem você percebi o quanto vivia você. Deixei que me transformassem em alguém que julgassem certo, deixei entrarem na minha mente e me fizessem acreditar que eu era outra pessoa, e hoje ainda sou responsável por tudo. No final, ainda não sei ficar sem você, no entanto tem coisas que não tem solução, dizem que solucionado está, seu silêncio, só me faz ter sua lembrança, nos dias assim penso no que vc estaria fazendo sozinho e o que estaríamos fazendo juntos. Mas o destino é assim, não há pra onde fugir, de repente os caminhos se cruzam e cada um segue pra um lado.
Hoje to assim me sentindo afastada de tudo, voltando pra minha realidade, estar sem você é parte dela, embora eu saiba que não haveria outra maneira, sempre penso, se poderia fazer algo diferente, se poderia ter sido diferente do que eu mesma. Mas eu sou assim atrapalhada, sonhadora e totalmente apaixonada pela vida, preferi voar, viver, nem que seja sem você, mas que seja somente a minha vida.
o inicio, o fim e o meio
Estava pensando em como tudo se mostra pra mim, desde o começo, onde eu só fiz o que eu quis, mesmo sabendo que eu não sabia o que eu queria. Andando por aí eu fui escolhendo, entre curvas, histórias, caminhos, desafios e sonhos; sei que vivi a ilusão numa realidade cruel, mas aprendi muito sobre o que eu realmente queria, escolhendo coisas que eu não queria. Sempre me deixei levar por vontades e sentimentos desenfreados, ao quais nem eu mesmo sabia porque eles aconteciam. Li todas as filosofias tentando me entender, mas só pude encontrar a compreensão vivendo a indecisão. Não basta deixar a tristeza de lado, pra mim é preciso saber sentir prazer na vida, e nisso me entreguei ao acaso.
já amei o homem mais mentiroso do mundo, e acreditei que ele me amava, só porque eu queria que fosse assim. tem dias realmente que fico sozinha, só porque eu não quero falar com ninguém, e ainda não conheci alguém que suporte isso. Uma hora me encho de perguntas, noutra eu mesma sou a respostas, mas não pras perguntas que eu fiz, mas para as perguntas que fizeram pra mim.
Ainda vejo o mundo quadrado, mesmo todo mundo me dizendo que ele é redondo; também julgo, mas não gosto de ser julgado, falo coisas que eu não gostaria de ouvir. Fico esperando, ou deixo alguém esperando. Confio sempre esperando algo em troca, como se houvesse uma compensação emocional, por tal ato tão difícil para mim. Sou louca por viver nessa realidade, e mais ainda, por acreditar nos loucos que me dizem o que eu sou. Muito mais louco é quem me diz, já dizia raul.
Num dia me encho de fé e esperança , em outro vivo a angústia constante de ser eu, e preciso de alguém pra me dizer que eu preciso acreditar. eu reclamo da solidão, mas não consigo deixar de ficar sozinha, preciso pensar sem alguém me businando conbranças no ouvido, não me sobra paciência para as pessoas.
As vezes me vejo por cima e outras me vejo por baixo, nunca consegui ficar no meio, os extremos me atraem. No entanto tudo eu quero entender, saber, a minha credibilidade ainda precisa de provas, o medo da estupidez limita minha fé.
Diálogo interno
Ando realmente perdendo muito tempo comigo mesmo, num infinito diálogo interno de situações mal resolvidas. Fora minhas obsessões que me levam ao fundo de poço emocional, insanamente insisto em resolver tudo nessa ilusória conversa.
Conversar comigo mesmo é muito cansativo, penso nas milhares de hipóteses, que um determinado ato, me aliviria essa dor que sinto. Tá certo sempre escrevo esperando que alguém leia, afinal esse é o motivo que escrevo aqui; me voltando para meu diálogo interno novamente, acho tudo isso muito melancólico, e tenho me encontrado assim desde que decidi encaretar minha vida. Fazer minha própria montanha russa emocional é muito complicado, demanda tempo e desgaste emocional, enfim ainda sinto falta de algumas sensações, e to transferindo isso pra minha vida.
Mas isso não é o fim do mundo, to apostando nos dias melhores, mesmo que ele não tenha sido hoje. Como diz aquela música dos bêbados, “o que hoje somos não se compara ao que fomos…” e por ai vai, acabaram se minhas idéias to meio down hoje, vo fuma um cigarro…
fria madrugada
Então, realmente dei um tempo sobre escrever, isso acontece quando paro de ler. Quando leio volto a ter aquela visão crítica e severa da minha própria existência. Lamentávelmente, meu orgulho intelectual ainda pertuba minhas noites de sonos, tetando entender sentimentos e os conceitos de tais comportamentos humanos.
Sempre tem um cara me ligando de madrugada perguntando onde eu estava, desse tipo de cara que na verdade não se interessa por você, mas precisa atormentar alguém. Não, ele não quer compromisso, nem romance, muito menos conhece poesia. Ele só tá sozinho procurando algo pra fazer. Ele anda por ai perdido há algum tempo, no auto engano da busca de qualidade de vida. Mas na verdade continua aquele mesmo ignorante de sempre. Disso resolvi escrever um conto, adoro imaginar o que acontece nos bastidores da vida.
Ele então fumou alguns cigarro, entrou em vários bares e no final se sentou a beira mar, pensando na distância, na ausência, no vazio, na culpa e principalmente na solidão. Antes ele estava sozinho, sempre esteve, ninguém tem coragem de acompanhá-lo. Mas agora era diferente, apareceu alguém na vida dele, alguém que ele pode transferir sua frustração, fazia alguns anos que ele procurava alguém assim.
Hoje no mundo moderno o sofrimento é opcional, mas a dor é algo que o acompanha no peito. Ele entre um trago e outro pensa rapidamente: – Onde ela deve estar? falei tudo o que não queria dizer no telefone, será que ela acreditou?deve estar com outro, existem vários melhores do que eu.
Cheio de autopiedade, raiva, inveja e ciúmes, se deixou levar pela compulsão de mil telefonemas a procura dela, a qual não se encontrava em casa. Os minutos passavam e onde ela estaria? ele se perguntava, embebido em angústia. Medo!!! mas não um medo de perder, medo de ligar e ela não atender de novo. Ele pensa nela o dia todo, mas ele não quer nada com ela, não está preparado, só quer conversar um pouco, saudades que dói no peito. O compromisso na verdade o remete a responsabilidade, mas ele sabe o cafajeste que é e que não mereceria uma mulher como ela. Ele pensa que sofreria, mas no fundo sabe que já sofre com tudo isso, essa fantasia “da espera”, de chegar perto e não se controlar e ter que beijar, mas quando ela diz não ; ele prefere fingir que não viu, que não conhece, desprezando suas próprias vontades.
Dando a volta ao mundo em um minuto, ele quer parar de pensar, mas falta algo na vida dele. Ele ainda não sabe se falta ela voltar pra casa e atender o telefone ou se falta ela aceitar viver a loucura da sua mente doente. Ela não quer viajar comigo, participar das minhas ilusões e me fazer compania quando eu preciso; pensa ele sempre de modo egoísta, porque ele fingi que vê o lado dela e respeita a vida dela, mas naquele momento ele só se pergunta porque ela ainda não voltou pra casa. Nisso ele percebe que o cigarro acabou, ele precisa comprar mais, quem sabe dando uma volta ele esquece que ela não está em casa. Andando pela rua, sozinho no frio, ele pensa onde ela estaria naquele frio desgraçado.
Na volta resolve ligar novamente, mas dessa vez ela atende, ele age pelo primeiro sentimento, o de raiva e ciúmes e pergunta rispidamente: – ah!!! ja chegou? onde você estava? sua ironia sempre a deixa desconcertada mas dessa vez foi diferente, ela respondeu, seca e objetiva, não queria muita conversa, ainda mais com ele que várias conversas não levaram a nada. Ela disse: – onde eu estava não é da sua conta! e desliga o telefone como se ele não existisse.
Afinal, ele se arrependera de ter ligado, e pensara mais uma vez que não devia ter feito aquilo. Não adianta, ele não disse nada que ele queria novamente, e o pior não foi isso, foi depois de todo esse tempo ele ainda continuar se perguntando: onde é que ela estava todo esse tempo?
Feed Back
Há um tempo não passo por aqui, meus pensamentos andam soltos e voltados para mim. Longe de poesias, vivi a realidade do meu auto conhecimento, assim pude concretizar minha nova escolha. Nem sempre foi fácil ser eu, ainda sento na varanda com o cinzeiro cheio, olhando a noite rápida que se vai. Penso em mim, em quem vem, em quem passa, penso em Deus, no homem e na natureza, penso no comportamento, nos sentimentos, no espírito e nos amores; quando vejo pensei demais, sofri demais e esperei muito tempo.
Ainda continuo aquela solitária, não mais me lamento por isso,entendo a significância disso. No meu caminho se passou tanta coisa em tão pouco tempo. Então me lembro daqui, que de vez em quando alguém se perde e me acha aqui.
Descobr sentimentos, defeitos e qualidades, momentos que não soube lidar, fiz novos amigos, to trabalhando para recuperar minha vida. Ainda paro pra ouvir um solo de guitarra e ficar autista por horas pensando em cada sentimentos que as notas me trazem, volúpias culturais.. que seja, estigmas que não consigo me livrar.
Passei uma grande parte da minha vida esperando alguém que me salvaria, mal sabia que esse alguém era eu mesmo, mas nem todo tempo todo mundo é suficiente para me conhecer; no entanto não acredito que alguém como eu saberá tudo, ainda mais sobre mim mesmo que sou tão complexa e confusa, mas ao mesmo tempo simples.
Agora sei por onde andar, to na coragem da descoberta do novo e ainda me firmando no meu propósito espiritual. Fazendo tudo novo mas com saudade do antigo, enfim, nada além de ser comum. O saudosismo me completa a idéia daquilo que não posso mais viver.
Remember
Ela pegou discos velhos da estante, ouviu ramones, stones e replicantes; hoje, saber que nada vai mudar o mundo lhe tranquiliza, não haveria tempo pra tanto.
Ouve, os acordes que te tocam a alma, é só assim pra saber o que sente de verdade, você que se perdeu , sabe onde se encontrar… o ritmo, é só seu… sai correndo abre a janela, nada mudou lá fora… não que ela esteja perdendo alguma coisa, mas tem medo de perder muito mais.
Lindo!! só isso a entende; como pode alguém pulsar música… nem mil palavras que ela diga , vão descrever o que ela sente quando ouve sway dos stones, pode balançar seu ego , sua alma , seu coração retoma o ritmo; Hey!! não precisa ter medo, não é só você que sente vontade de chorar…
Sonha acordada, se deixa levar a lugares que nunca esteve, pensa ter o que você nunca quis ter, pensa só por pensar… é quando estar sozinho nao é mais tão ruim assim, existem muitos como você… nada é privilégio de um só ser humano, só não fazem parte do mesmo conjunto.
Sei que ainda pensa em calcular o infinito, desafios lhe atraem, mas prefere as variáveis, que podem ser usadas em qualquer ocasião. Prefere ser assim, tão sombria quanto sóbria, e experimentar a felicidade rápida, e acreditar que nada é constante, não para alguém que vive o paralelo das emoções falidas.
saudosismo cruel
Realmente hoje me vi na realidade da minha personalidade! não sei que confusão é essa mas algumas coisas sei, que preciso retomar minha vida. Fazer as coisas boas que se perderam em minha busca, sair ver o sol, andar e sentir o vento, olhar a chuva pela janela ou da sacada escutar a chuva e olhar minhas plantas. Me perdi dentro de mim, entrei no labirinto do auto conhecimento, da pessoa mais complexa que eu conheci… EU. Ainda criando expectativas, ainda sonhando com castelo e fadas, ainda pensando que serei livre de mim mesma.
Já ouvi reclamações sobre minha tristeza constante, algo torturosamente emocionante pra mim, enfim adoro a auto piedade; pensando que meu príncipe virá me salvar dos meus mares de sentimentos. O que essas pessoas não sabem, é que ainda sou suicida, e estou aprendendo a gostar de viver. realmente posso fazer por mim, mas ainda não confio em ninguém, reajo sempre mal ao ouvir a verdade. Talvez porque ela sempre toque minha infinita vaidade, tomada de orgulho infantil, afinal sempre gostei do meu egoismo sórdido.
Agora procuro ver o lado bom de estar aqui, sem chamar atenção de ninguém, esquecer o cavalo branco, sair do palco porque na realidade não ouvi aplausos. Sinto saudade das risadas falsas, dos amigos inventados e da melancolia do fim de noite. Sei o quanto sofri para viver algumas notas de blues, mas quis mudar e como sempre, to a fim de desistir.
Sempre fui meio cazuza então vo acredita naquele verso que eu adoro: _ suporte baby!! foi apenas um corte, a vida é bem mais perigosa que a morte !! o baby suporte!!
eh vai passar, talvez eu nem volte a presenciar os palcos, me faz falta musica na minha vida, solos de guitarra e o som do baixo na minha orelha! que saudade… saudade do agito de um show, da energia da banda, de dançar ate cansar… saudade de falar de música, rir e tirar fotos. Essas lembranças foram o que me sobraram de bom!! e olha só, não vou esquecer… meu coração ainda bate em ritmo de ac/dc e nada vai mudar isso.
Essa é a Ana Paula, que chora , esperneia, que espera e que não pede ajuda, mas que ouve uma batida dos stones e pensa, ainda bem que ainda posso ouvir!!
sem pressa
Realmente tenho muito o que desaprender, me vejo tendo medo de sentimentos que não sinto, não consigo… hoje não sou a pior pessoa do mundo, eu não tenho talento para tanto… mas como diria um insano ninguém: – eu tenho orgulho de ser humilde!!! realmente práticas de mudança tem me doído, não consigo entender muita coisa. Sou uma sobrevivente de um desastre mental, não é a toa que a realidade me confunde. queria dizer coisas bonitas, queria escrever coisas bonitas, queria viver coisas bonitas, na verdade, queria fazer coisas bonitas… mas o que é beleza em atitude? Eu nem sei, atos nobre, belos e honrados nunca foram meu forte, talvez eu deva me mirar em algum herói de gibi, ou procurar em alguém que seja simples assim… não costumo reparar o lado bom das pessoas, meu julgamento precoceituoso, me afasta disso.
realmente achei que meu plano fosse dar certo, que meu personagem fosse o herói da minha história… não, não, não sei escrever contos de fadas, mas pensei que poderia viver um. Nada posso fazer se tenho saudades de cultivar minhas insanidades, de alimentar meu defeitos de caráter e principalmente de ser eu. Não acredito muito ainda que eu seja um ser humano especial, com missão e propósitos de honra…
Acabou meu passeio por aqui, ta na hora de trabalhar td isso… chega de amores inventados, noites mal dormidas, e expectativas ilusórias, não sonho mais, pensei que isso seria triste… mas , nem sei mais o que eu sinto, nunca pensei que a realidade me anestesiaria e me colocaria de frente comigo mesmo…
Eh! não adianta, percebi hoje que não vou mudar assim, talvez volte atrás, talvez não consiga, talvez eu desista, talvez eu pense a respeito, talvez eu possa pedir ajuda, talvez eu não faça nada…. NADA… sabe por quê? porque não quero!!!
se vai passar eu prefiro esperar, não to com pressa, na verdade, nunca achei que eu conseguiria… mas ainda não vou desistir!!
