Anapaulagarcia’s Weblog

Estava pensando em como tudo se mostra pra mim, desde o começo, onde eu só fiz o que eu quis, mesmo sabendo que eu não sabia o que eu queria. Andando por aí eu fui escolhendo, entre curvas, histórias, caminhos, desafios e sonhos; sei que vivi a ilusão numa realidade cruel, mas aprendi muito sobre o que eu realmente queria, escolhendo coisas que eu não queria. Sempre me deixei levar por vontades e sentimentos desenfreados, ao quais nem eu mesmo sabia porque eles aconteciam. Li todas as filosofias tentando me entender, mas só pude encontrar a compreensão vivendo a indecisão. Não basta deixar a tristeza de lado, pra mim é preciso saber sentir prazer na vida, e nisso me entreguei ao acaso.

já amei o homem mais mentiroso do mundo, e acreditei que ele me amava, só porque eu queria que fosse assim. tem dias realmente que fico sozinha, só porque eu não quero falar com ninguém, e ainda não conheci alguém que suporte isso. Uma hora me encho de perguntas, noutra eu mesma sou a respostas, mas não pras perguntas que eu fiz, mas para as perguntas que fizeram pra mim.

Ainda vejo o mundo quadrado, mesmo todo mundo me dizendo que ele é redondo; também julgo, mas não gosto de ser julgado, falo coisas que eu não gostaria de ouvir. Fico esperando, ou deixo alguém esperando. Confio sempre esperando algo em troca, como se houvesse uma compensação emocional, por tal ato tão difícil para mim. Sou louca por viver nessa realidade, e mais ainda, por acreditar nos loucos que me dizem o  que eu sou. Muito mais louco é quem me diz, já dizia raul.

Num dia me encho de fé e esperança , em outro vivo a angústia constante de ser eu, e preciso de alguém pra me dizer que eu preciso acreditar. eu reclamo da solidão, mas não consigo deixar de ficar sozinha, preciso pensar sem alguém me businando conbranças no ouvido, não me sobra paciência para as pessoas.

As vezes me vejo por cima e outras me vejo por baixo, nunca consegui ficar no meio, os extremos me atraem. No entanto tudo eu quero entender, saber, a minha credibilidade ainda precisa de provas, o medo da estupidez limita minha fé.

Ando realmente perdendo muito tempo comigo mesmo, num infinito diálogo interno de situações mal resolvidas. Fora minhas obsessões que me levam ao fundo de poço emocional, insanamente insisto em resolver tudo nessa ilusória conversa.

Conversar comigo mesmo é muito cansativo, penso nas milhares de hipóteses, que um determinado ato, me aliviria essa dor que sinto.  Tá certo sempre escrevo esperando que alguém leia, afinal esse é o motivo que escrevo aqui; me voltando para meu diálogo interno novamente, acho tudo isso muito melancólico, e tenho me encontrado assim desde que decidi encaretar minha vida. Fazer minha própria montanha russa emocional é muito complicado, demanda tempo e desgaste emocional, enfim ainda sinto falta de algumas sensações, e to transferindo isso pra minha vida. 

Mas isso não é o fim do mundo, to apostando nos dias melhores, mesmo que ele não tenha sido hoje. Como diz aquela música dos bêbados, “o que hoje somos não se compara ao que fomos…” e por ai vai, acabaram se minhas idéias to meio down hoje, vo fuma um cigarro…

Então, realmente dei um tempo sobre escrever, isso acontece quando paro de ler. Quando leio volto a ter aquela visão crítica e severa da minha própria existência. Lamentávelmente, meu orgulho intelectual ainda pertuba minhas noites de sonos, tetando entender sentimentos e os conceitos de tais comportamentos humanos.

Sempre tem um cara me ligando de madrugada perguntando onde eu estava, desse tipo de cara que na verdade não se interessa por você, mas precisa atormentar alguém. Não, ele não quer compromisso, nem romance, muito menos conhece poesia. Ele só tá sozinho procurando algo pra fazer. Ele anda por ai perdido há algum tempo, no auto engano da busca de qualidade de vida. Mas na verdade continua aquele mesmo ignorante de sempre. Disso resolvi escrever um conto, adoro imaginar o que acontece nos bastidores da vida.

Ele então fumou alguns cigarro, entrou em vários bares e no final se sentou a beira mar, pensando na distância, na ausência, no vazio, na culpa e principalmente na solidão. Antes ele estava sozinho, sempre esteve, ninguém tem coragem de acompanhá-lo. Mas agora era diferente, apareceu alguém na vida dele, alguém que ele pode transferir sua frustração, fazia alguns anos que ele procurava alguém assim.

Hoje no mundo moderno o sofrimento é opcional, mas a dor é algo que o acompanha no peito. Ele entre um trago e outro pensa rapidamente: – Onde ela deve estar?  falei tudo o que não queria dizer no telefone, será que ela acreditou?deve estar com outro, existem vários melhores do que eu.

Cheio de autopiedade, raiva, inveja e ciúmes, se deixou levar pela compulsão de mil telefonemas a procura dela, a qual não se encontrava em casa. Os minutos passavam e onde ela estaria? ele se perguntava, embebido em angústia. Medo!!! mas não um medo de perder, medo de ligar e ela não atender de novo. Ele pensa nela o dia todo, mas ele não quer nada com ela, não está preparado, só quer conversar um pouco, saudades que dói no peito. O compromisso na verdade o remete a responsabilidade, mas ele sabe o cafajeste que é e que não mereceria uma mulher como ela. Ele pensa que sofreria, mas no fundo sabe que já sofre com tudo isso, essa fantasia “da espera”, de chegar perto e não se controlar e ter que beijar, mas quando ela diz não ; ele prefere fingir que não viu, que não conhece, desprezando suas próprias vontades.

Dando a volta ao mundo em um minuto, ele quer parar de pensar, mas falta algo na vida dele. Ele ainda não sabe se falta ela voltar pra casa e atender o telefone ou se falta ela aceitar viver a loucura da sua mente doente. Ela não quer viajar comigo, participar das minhas ilusões e me fazer compania quando eu preciso; pensa ele sempre de modo egoísta, porque ele fingi que vê o lado dela e respeita a vida dela, mas naquele momento ele só se pergunta porque ela ainda não voltou pra casa. Nisso ele percebe que o cigarro acabou, ele precisa comprar mais, quem sabe dando uma volta ele esquece que ela não está em casa. Andando pela rua, sozinho no frio, ele pensa onde ela estaria naquele frio desgraçado.

Na volta resolve ligar novamente, mas dessa vez ela atende, ele age pelo primeiro sentimento, o de raiva e ciúmes e pergunta rispidamente: – ah!!! ja chegou? onde você estava? sua ironia sempre a deixa desconcertada mas dessa vez foi diferente, ela respondeu, seca e objetiva, não queria muita conversa, ainda mais com ele que várias conversas não levaram a nada. Ela disse: – onde eu estava não é da sua conta! e desliga o telefone como se ele não existisse.

Afinal, ele se arrependera de ter ligado, e pensara mais uma vez que não devia ter feito aquilo. Não adianta, ele não disse nada que ele queria novamente, e o pior não foi isso, foi depois de todo esse tempo ele ainda continuar se perguntando: onde é que ela estava todo esse tempo?

Há um tempo não passo por aqui, meus pensamentos andam soltos e voltados para mim. Longe de poesias, vivi a realidade do meu auto conhecimento, assim pude concretizar minha nova escolha. Nem sempre foi fácil ser eu, ainda sento na varanda com o cinzeiro cheio, olhando a noite rápida que se vai. Penso em mim, em quem vem, em quem passa, penso em Deus, no homem e na natureza, penso no comportamento, nos sentimentos, no espírito e nos amores; quando vejo pensei demais, sofri demais e esperei muito tempo.

Ainda continuo aquela solitária, não mais me lamento por isso,entendo a significância disso. No meu caminho se passou tanta coisa em tão pouco tempo. Então me lembro daqui, que de vez em quando alguém se perde e me acha aqui.

Descobr sentimentos, defeitos e qualidades, momentos que não soube lidar, fiz novos amigos, to trabalhando para recuperar minha vida. Ainda paro pra ouvir um solo de guitarra e ficar autista por horas pensando em cada sentimentos que as notas me trazem, volúpias culturais.. que seja, estigmas que não consigo me livrar.

Passei uma grande parte da minha vida esperando alguém que me salvaria, mal sabia que esse alguém era eu mesmo, mas nem todo tempo todo mundo é suficiente para me conhecer; no entanto não acredito que alguém como eu saberá tudo, ainda mais sobre mim mesmo que sou tão complexa e confusa, mas ao mesmo tempo simples.

Agora sei por onde andar, to na coragem da descoberta do novo e ainda me firmando no meu propósito espiritual. Fazendo tudo novo mas com saudade do antigo, enfim, nada além de ser comum. O saudosismo me completa a idéia daquilo que não posso mais viver.

Ela pegou discos velhos da estante, ouviu ramones, stones e replicantes; hoje, saber que nada vai mudar o mundo lhe tranquiliza, não haveria tempo pra tanto.

Ouve, os acordes que te tocam a alma, é só assim pra saber o que sente de verdade, você que se perdeu , sabe onde se encontrar… o ritmo, é só seu… sai correndo abre a janela, nada mudou lá fora… não que ela esteja perdendo alguma coisa, mas tem medo de perder muito mais.

Lindo!! só isso a entende; como pode alguém pulsar música… nem mil palavras que ela diga , vão descrever o que ela sente  quando  ouve sway dos stones, pode balançar seu ego , sua alma , seu coração retoma o ritmo; Hey!! não precisa ter medo, não é só você que sente vontade de chorar…

Sonha acordada, se deixa  levar a lugares que nunca esteve, pensa ter o que você nunca quis ter, pensa só por pensar… é quando estar sozinho nao é mais tão ruim assim, existem muitos como você… nada é privilégio de um só ser humano, só não fazem parte do mesmo conjunto.

Sei que ainda pensa em calcular o infinito, desafios lhe atraem, mas prefere as variáveis, que podem ser usadas em qualquer ocasião. Prefere ser assim, tão sombria quanto sóbria, e experimentar a felicidade rápida, e acreditar que nada é constante, não para alguém que vive o paralelo das emoções falidas.

Realmente tenho muito o que desaprender, me vejo tendo medo de sentimentos que não sinto, não consigo… hoje não sou a pior pessoa do mundo, eu não tenho talento para tanto… mas como diria um insano ninguém: – eu tenho orgulho de ser humilde!!! realmente práticas de mudança tem me doído, não consigo entender muita coisa. Sou uma sobrevivente de um desastre mental, não é a toa que a realidade me confunde. queria dizer coisas bonitas, queria escrever coisas bonitas, queria viver coisas bonitas, na verdade, queria fazer coisas bonitas… mas o que é beleza em atitude? Eu nem sei, atos nobre, belos e honrados nunca foram meu forte, talvez eu deva me mirar em algum herói de gibi, ou procurar em alguém que seja simples assim… não costumo reparar o lado bom das pessoas, meu julgamento precoceituoso, me afasta disso.

realmente achei que meu plano fosse dar certo, que meu personagem fosse o herói da minha história… não, não, não sei escrever contos de fadas, mas pensei que poderia viver um. Nada posso fazer se tenho saudades de cultivar minhas insanidades, de alimentar meu defeitos de caráter e principalmente de ser eu. Não acredito muito ainda que eu seja um ser humano especial, com missão e propósitos de honra…

Acabou meu passeio por aqui, ta na hora de trabalhar td isso… chega de amores inventados, noites mal dormidas, e expectativas ilusórias, não sonho mais, pensei que isso seria triste… mas , nem sei mais o que eu sinto, nunca pensei que a realidade me anestesiaria e me colocaria de frente comigo mesmo…

Eh! não adianta, percebi hoje que não vou mudar assim, talvez volte atrás, talvez não consiga, talvez eu desista, talvez eu pense a respeito, talvez eu possa pedir ajuda, talvez eu não faça nada…. NADA… sabe por quê? porque não quero!!!

se vai passar eu prefiro esperar, não to com pressa, na verdade, nunca achei que eu conseguiria… mas ainda não vou desistir!!

Hoje acordei amando, pensando no amor, pesquisando poesia… não sou eu que determino realidade e fantasia, não sei te esquecer… a paixão é uma coisa louca, todo dia pensando, querendo, amando, esperando, chorando e sorrindo… tudo junto assim tão rápido e tão longe… as vezes, me pego querendo fugir, de algo que está dentro de mim, nunca senti nada parecido, acho que era porque estava tudo amortecido…

Não espero te ver tão breve, não sei até quando vai me esperar, tava pensando… nem sei quando você vai acreditar… mas é indiferente, fatos e situações, diante do que sinto…

Ontem ouvi a história do que acontece com uma casa abandonada na estrada, todo mundo quebra, estraga… eu sou essa casa, não sei se poderei concertar tudo que estragou, mas sei que hoje ela não está mais abandonada, e nada mais vai danificá-la….

talvez demore… não sei nada do futuro… mas hoje posso dizer que senti amor, mesmo de longe… como é bom sentir!!!

De um tom neutro, uma voz tenua, um olhar raso… enfim tudo parecia calma, a chuva já havia passado, e realmente, dias de chuva me fazem pensar… olhei pela janela, não que eu procurasse alguém, mas vai que alguém me procure. Enfrentar as noites de solidão sempre me fazem refletir, me pego sentada na sacada, sorrindo e fumando, não pensando, mas criando. Não sou eu que mudo, raramente sinto as mudanças, sou conservadora, pra não dizer controladora, olho o céu, finalmente as nuvens se foram.

Antes de sair dali, pensei no que não me falta, porque o que me falta penso o tempo todo, nisso veio o vento forte… a cortina da sala voou, talvez seja um sinal, algo que me indique uma mudança, algo que sopre felicidade… ou talvez só seja esse clima de verão, janeiro costuma ventar, que visão sem graça e cetica, a relaidade é realmente muito chata.

todo dia lava, passa, varre, cozinha e toma banho, pra sentar sozinha e ver tv. è tão simples, porque pra mim tudo isso é complicado, porque quero amar como um poeta, porque quero me aventurar como um cigano, porque quero voar como um passaro, porque nasci pato e quero ser cisnei.

e eu que ainda não menti pra mim hoje, sento aqui penso e escrevo, penso em alguem que amo longe, alguém que eu nunca vi e nem sei se verei, alguem colori meus dias com palavras, alguem que me faz pensar que pode ser que sim!!! alguem que me gera medo e da aquele frio na barriga quando nao me escreve, alguem que amo pq quero, sem motivo, sem saber pq, sem intensao, não sei acho que ele nem me lÊ.

Hoje senti saudade, queria tanto sentir o cheiro dele, o beijo, a compania, ver sorrir, abracar ate dormir, dar um beijo na testa e olhar no olho. Venho pensado se é real, se pode ser ilusão, se é sonho… como vou saber o que vai acontecer, se ainda to aqui sentada, sentindo o cheiro de chuva no chão, tão longe de vc, mas tão perto em pensamentos… deixa ser, eu sou eu… sinto isso…

Vontade que dá e passa, vontade de não sentir… vontade de não sei o que, vontade de voltar atrás…

Vontade de ver todos a minha volta, vontade de soltar toda essa revolta… vontade de te abraçar, vontade de pedir pro tempo parar…

Vontade que amanheça logo, vontade de experimentar a satisfação… vontade loka de ser normal, vontade de fazer tudo que tá na lista…

Vontade de sair correndo, vontade de que esteja frio e chovendo pra voltar contando uma história triste… Vontade de estragar tudo, vontade de concertar tudo…

Vontade que dura 8 minutos, vontade de escrever, vontade de ler, vontade de ser, vontade de esquecer… vontade de saber por quê!!!

Vontade de não ser, de ser o outro, vontade de não esperar, vontade de ter razão, vontade de saber a verdade, vontade de mentir de novo…

Vontade de continuar, ou de desistir, vontade de decidir, vontade de ser sábio… vontade de ser eterno, vontade de viver ilusão, vontade de não ter razão, vontade que não passa…

Vontade de sonhar, voar e pisar no chão, vontade de não sentir mais dor, vontade do mundo ser eu, vontade de ser Deus, vontade de chorar…

Vontade de explicar, vontade de sentar, vontade de ter vontade… vontade de ta tudo pequeno, vontade que tudo fica mais tenro, vontade de sabores, vontade de cores, vontade de risos, vontade de viagem…Vontade de vento, de luz e de lua, vontade de rua, vontade de não sentir mais vontade…

Vontade de ter dinheiro, vontade de manhã cedo, vontade a tarde, vontade quase toda noite, vontade de solidão, vontade de entender o coração…

Vontade de pular bem alto, vontade de mergulhar no mar, vontade de pisar descalço, vontade de mergulhar bem fundo, vontade de silêncio profundo… vontade de dominar minha mente, vontade de  dormir tranquilo, vontade daquilo… vontade de ter uma alma perfeita!!

Enfim mudei, voltei, revirei todas as lembrancas, so guardei em lugares diferentes;

Tinha caixas fechadas, caixas abertas, caixas quebradas, coloridas e rasgadas; abri algumas porque quis, outras abri porque nao lembrava o que havia dentro, noutras fiquei curiosa, surpresa e ansiosa.

caixas de sentimentos, separadas e juntas, uma dentro da outra… e maluko sentir coisas guardadas!! depositar expectativas, pensar em coisas antigas, imaginar sentimentos nao sentidos e fingir que tudo foi bom, afinal, não pode ser tão ruim assim.

sito falta de algumas coisas que nunca tive, ilusões que nunca superei, amores que nunca amei, viagens que eu nunca fiz e principalmente dos amigos que eu nunca tive.

Vejo fotos de pessoas felizes, recados de amor para aqueles que nunca vi, como e bom a felicidade induzida, descrita e demostrada em imagens, um instante, que parece eterno.

Num momento, me pego a pensar, em quantas horas isso pode durar, imagens de um sorriso perdido, pessoas que se juntam ao acaso e se parecem eternos amigos. Momentos que fazemos parecer ser uma vida toda, ja não os tenho mais… me foram as ilusões, as pirações, os macetes, as viagens, as entregas, os risos falsos e a mente longe da realidade.

Não que isso seja uma boa maneira de viver, nem a mais fácil… mas a única que conheço.

O novo me atrai, mais ainda me entristece não saber se serei feliz depois de tudo isso!