Anapaulagarcia’s Weblog

tenho procurado estar em contato com a minha realidade, realidade social, cultural, mental e casual. Muitas decepções, mas enfim nada que não seja simplesmente real. Olho por aqui ainda não aderi o meu lugar, tem louça suja na pia e formigas morando na minha geladeira, situação difícil de explicar, no entanto não para um ambiente urbano. As vezes sinto sua falta, do seu som, do seu riso, do seu jeito de ver a vida, sem você percebi o quanto vivia você. Deixei que me transformassem em alguém que julgassem certo, deixei entrarem na minha mente e me fizessem acreditar que eu era outra pessoa, e hoje ainda sou responsável por tudo. No final, ainda não sei ficar sem você, no entanto tem coisas que não tem solução, dizem que solucionado está, seu silêncio, só me faz ter sua lembrança, nos dias assim penso no que vc estaria fazendo sozinho e o que estaríamos fazendo juntos. Mas o destino é assim, não há pra onde fugir, de repente os caminhos se cruzam e cada um segue pra um lado.

Hoje to assim me sentindo afastada de tudo, voltando pra minha realidade, estar sem você é parte dela, embora eu saiba que não haveria outra maneira, sempre penso, se poderia fazer algo diferente, se poderia ter sido diferente do que eu mesma. Mas eu sou assim atrapalhada, sonhadora e totalmente apaixonada pela vida, preferi voar, viver, nem que seja sem você, mas que seja somente a minha vida.

Realmente hoje me vi na realidade da minha personalidade! não sei que confusão é essa mas algumas coisas sei, que preciso retomar  minha vida. Fazer as coisas boas que se perderam em minha busca, sair ver o sol, andar e sentir o vento, olhar a chuva pela janela ou da sacada escutar a chuva e olhar minhas plantas. Me perdi dentro de mim, entrei no labirinto do auto conhecimento, da pessoa mais complexa que eu conheci… EU. Ainda criando expectativas, ainda sonhando com castelo e fadas, ainda pensando que serei livre de mim mesma.

Já ouvi reclamações sobre minha tristeza constante, algo torturosamente emocionante pra mim, enfim adoro a auto piedade; pensando que meu príncipe virá me salvar dos meus mares de sentimentos. O que essas pessoas não sabem, é que ainda sou suicida, e estou aprendendo a gostar de viver. realmente posso fazer por mim, mas ainda não confio em ninguém, reajo sempre mal ao ouvir a verdade. Talvez porque ela sempre toque minha infinita vaidade, tomada de orgulho infantil, afinal sempre gostei do meu egoismo sórdido.

Agora procuro ver o lado bom de estar aqui, sem chamar atenção de ninguém, esquecer o cavalo branco, sair do palco porque na realidade não ouvi aplausos. Sinto saudade das risadas falsas, dos amigos inventados e da melancolia do fim de noite. Sei o quanto sofri para viver algumas notas de blues, mas quis mudar e como sempre, to a fim de desistir.

Sempre fui meio cazuza então vo acredita naquele  verso que eu adoro: _ suporte baby!! foi apenas um corte, a vida é bem mais perigosa que a morte !! o baby suporte!!

eh vai passar, talvez eu nem volte a presenciar os palcos, me faz falta musica na minha vida, solos de guitarra e o som do baixo na minha orelha! que saudade… saudade do agito de um show, da energia da banda, de dançar ate cansar… saudade de falar de música, rir e tirar fotos. Essas lembranças foram o que me sobraram de bom!! e olha só, não vou esquecer… meu coração ainda bate em ritmo de ac/dc e nada vai mudar isso.

Essa é a Ana Paula, que chora , esperneia, que espera e que não pede ajuda, mas que ouve uma batida dos stones e pensa, ainda bem que ainda posso ouvir!!

tenho tantas palavras para te dizer, mas nao sao para voce, sao para mim; ainda sito falta da sua presença em minha vida, da falsa alegria que isso tudo me trazia, me questiono o porquÊ de não poder ser uma eterna criança; sinto vontade de atravessar a ponte e poder ser sua de novo, de te ver e sentir seu falso sentimento de amor;

por esses lado nada e diferente, só tem mais um pouquinho de dor; e o fracasso nos acompanha diariamente, a realidade e mesmo árdua; queria que você me lesse, que minhaspalavras mudassem algo, que você quisesse saber de mim… sinto falta de você no meu pesamento, das risadas falsas e de um monte de gente te aplaudindo…

Não vivo mais em festa, meus dias são tristes e tenho que procurar a felicidade todos os dias que eu acordo, ela não vem mais em doses de 10 reais, quando me lembro das ilusãoes que tive, imagino como seria bom se alguma fosse verdade, gosto de conto de fadas…

Maldita doença que ataca a alma, assim me tonei um eterno ser vagante, sem compreensão do real e do ilusório, ficar comigo mesmo me faz chorar, cada minuto ou cada dia que penso que seria diferente, talvez seja o mesmo…

Não e muito, as vezes é pouco, quase sempre é nada, nada real, nada importante, nada conceitual, são apenas lembranças, de sonhos que pensei ter sonhado…

e bom viver de poesia, pois das palavras me percebo;

um dia criticas sobre mim, no outro me aceito totalmente;

nao choro mais quando estou sozinha, ja disse de tudo que sentia;

muitos amaram o que eu escrevi, e outros so passaram por aqui;

vivo num mundo paralelo, de linhas e entrelinhas;

de amor ou ilusao, sentimentos que se perdem e se acham sem nenhuma razao;

teve dias que esperei alguen chegar, outros pensei que alguen iria me convidar;

alguns dias queria te ver, outros apenas te ler;

mas na verdade , nao sei mais o que um coracao precisa;

so quero fugir, dessa dor que me agoniza;

oh! solidao maligna! ate quando tu vais me acompanhar, me preencher desse vazio;

que nem todas as palavras sao capazes de contar;

todos dias sao diferente, penso que logo me apaixonei;

so me esqueco de tudo que eu participei e nao e mais sentimento, e a fe de acreditar;

nao me perdoo, nem me amo, nao me conheco e as vezes me engano;

quem e vc que mora dentro de mim?

nao sei lhe dar com as pessoas, nem muito menos lhe dar com o amor;

de todos que aqui passaram, so me restaram as lembrancas e alguns versos;

e claro, o que era de se esperar a solidao eterna;

de uma poetiza que sonha pelas madrugadas;

ja nao sonho mais como antes, nem sei mais quem esperar;

o bom disso tudo que sei que mesmo assim ainda poderei amar!

Pede a Mae Deusa a paz das estrelas;

mas sabe voce, que o universo, esta a nascer de sua alma;

Num instante se acalma;

se perceba inifinta;

nem tudo chega rapido;

Mas e a cada sopro que se faz a vida,

a cada ferida, a cada lagrima;

em cada sorriso, em cada olhar apaixonado;

nao e preciso desejar para o nada,

Na verdade esta tudo dentro de voce;

Olhe para dentro, nao peca e reconheca a si,

tudo que um dia achou ter perdido nas estrelas,

na verdade sempre esteve no seu coracao.

Engracado escrever algo de bom, pensar em palavras boas, as quais quero sentir;

pensei entao, em como me sentir;

nao que eu nao conheca, na verdade ate precise, conhecer mais de perto coisas que amenizem;

um pouco de amor, carinho e ternura, logo de manha, que gostosura;

cheiro de cafe, bolo de canela, flor na janela;

pequenas coisas em que acreditar, tempo para meditar;

hora de olhar o sol e entregar;

voce sabe que pra mim e dificil, eu que pensei que contruiria meu destino;

pensei ter escrito, minha poesia completa, mas quao infinita e a alma de um poeta?

tantas mudancas, e vc me mostra… que sobrevivemos a mesma tempestade!

cada um na sua dificuldade, mas pensar algo de bom e quando me pede pra ficar;

e quando me espera chegar, e quando me lembra como e o mar;

e quando me diz pra nao chorar;

quando voce me olha e ri, dizendo que precisa de mim;

e quando penso que pode ser verdade, amar essa oportunidade;

e quando vc se preocupa com minha recuperacao, e sugere com emocao;

e quando vc de longe me ajuda;

e quando vc me pede pra escrever coisas boas;

coisas boas que saem do coracao, mesmo que eu nao saiba descrever;

sei que deve ser algo parecido com voce!

“Nao e tristeza, e so a dor de algo, que nao se pode ter!”

Amo essa vida de arruma e desarrumar mala, bem como, amo viver na estrada, dirigir por horas, rever quem amo, e voltar pra casa cansada, tendo sempre em mente, que quem supera distancia, chega sempre mais longe.

Hoje pensei sobre o amor, percebi que as frustracoes amorosas sao muito mais que mero acasos do destinos; pra mim, no entanto, percebo tudo como um teste; quem nao esta bem, nao quer te ver bem… nasce, entao: a culpa, dela surge provocacoes, insinuacoes e as tao suaves e mediocres cobrancas… dizem que e amor.. nao acredito muito no que dizem por ai, as pessoas falam demais, e sentem sentimentos que mal podem reconhecer… geralmente, pessoas que se dizem apaixonadas, que pensam estar amando… confusoes mentais, vicios, ansiedade e insanidade… mal do milenio…

e facil jogar tudo nas costas de alguen, o dificil e admitir, que tudo isso ta dentro de voce.. seus erros, a mentira, a farsa, o esquecimento… e preciso primeiro ter amor proprio, pra depois amar alguen… quem nao se ama, nao ama ninguen… essa e a real!! tem que ter humildade pra admitir… ninguen frustra ninguen que se ama… nos frustramos a nos mesmo, sabendo da nossa ignorancia em relacao ao amor, sabendo que nao pudemos nos amar e pensamos que alguen o poderia, mas nao e assim… amor proprio… por que procurei voce tao longe de mim?…

so por hoje nao vou culpar ninguen pelo meu sofrimento; so por hoje vo aceitar minha felicidade assim como ela e; so por hoje vou respeitar meu corpo e meu espirito; so por hoje vou me amar inteira, como ninguen nunca amou; so por hoje vou confiar em mim e saber que eu sou capaz; so por hoje nao vou mais chorar pelo que nao tive; so por hoje nao viverei a dor; so por hoje aceitarei minhas limitacoes como humana e sentirei todos os sentimentos com gratidao; so por hoje nao vou me culpar pelas escolhas dos outros e aceitarei as consequencias de minhas escolhas; so por hoje nao sentirei saudades, pois sei, que tenho tudo que preciso dentro de mim….

Se quer alguen pra amar, ame a si mesmo…

Se quer alguen a quem confiar, confie em si mesmo…

Se quer alguem para fazer compania, fique consigo mesmo..

O melhor aprendizado, e saber deliciar-se com a imensidao do seu proprio ser, caminhando junto ao tempo rumo a evolucao que todos procuramos… e nao esta em ninguen, somente em nos mesmos…se quer se feliz faca-o, ninguen o fara por voce.

Nunca deixei de amar ninguen, estou somente me amando mais agora….

PS. esse texto e homenagem a uma pessoa que ilumina minha vida, me ensinando a amar mais a cada dia: meu primo tito.

Por que mesmo querendo sair eu nao consigo?

Do que exatamente eu sinto medo?

Queria ter coragem de viver la fora…

O que voce fez comigo?

eu amo tanto a vida..

Nao aguento mais ver a lua pelas grades da janela…