tem coisas que dizem por ai que se parecem comigo!

Nem como as mulheres de hoje!

Ainda não encontrei um grupo que não seja vulnerável a isso!

Mas fisicamente nada é constante no plano físico, o equilíbrio é só uma ilusão de ótica, não existe um conforto para os desencantos da vida, eles simplesmente vão acontecer sempre. Eu já vivi um pouco e sei o que dá certo e o que não dá certo, pelo menos na minha maneira de viver.

Eu já acreditei nas palavras, mas isso não dá certo, porque as palavras são planejadas e poucos sabem usar as palavras pra dizer a verdade, as palavras são ilusão. As pessoas usam palavras para dizer o que querem, o que gostariam de ser, o que gostariam de fazer e muito pouco dizem sobre si mesmas.

Eu já acreditei que as pessoas mudariam com o tempo. É as vezes sim, as vezes não, depende muito! Tem coisas que não mudam, fazem parte da pessoa, sem aquilo a pessoa simplesmente não existe, por mais que seja detestável. As vezes, pode ser que pareça que tenha mudado, por algum momento houve a mudança, mas ficou algo lá dentro, bem no fundo, que por fim reaparece e percebe-se que não houve a mudança. E outras vezes, ocorre a mudança por milagre ou por repressão, e então a pessoa se transforma em algo que nem ela mesmo sabe, cobrando de todos a sua volta que reconheçam a mudança, e que mudem também pois essa pessoa acredita fielmente que é a melhor pessoa do mundo por ter mudado.

Eu já acreditei que viveria um grande amor, que teria uma vida perfeita com o amor da minha vida. Pode ser que dê certo, mas não deu pra mim.

Eu já tentei viver uma loucura e já tentei viver uma sanidade, só dá certo se os dosi tiverem juntos, viver totalmente são e totalmente louco, nada se aproveita, apesar do extremismo sempre me atrair muito.

Eu já achei que as pessoas tinham as respostas para meus problemas e poderiam me ajudar, mas as pessoas tem os problemas delas que nem elas sabem resolver e então percebi que tinha que resolver tudo sozinha.

Ei já achei que o problema tava no mundo, nas pessoas, no sistema, em mim, no meu carma; na verdade é conjunto de fatores e nem sempre eles vão ter soluções, tem problemas que já estavam aqui antes da gente nascer.

Eu também achei que existiria uma pessoa só para mim, na verdade não existe ninguém pra ninguém, exclusividade saiu de moda.

Eu já achei que ficar sozinha seria melhor. Mas ficar sozinha é muito difícil e fácil por algumas vezes, e não ei onde alguém se encaixaria nisso.

Eu já achei que estava perdida. Ninguém se perde de si mesmo, isso é o que dizem, não o que se sente.

E por fim achei que teria um destino. Já não sei mais onde possa existir um destino, porque não tenho tempo de vivê-lo, tenho que trabalhar muito.

E por fim achei que tinha amigos. Disso eu nunca duvidei, meus amigos sempre existiram e me ajudaram a acreditar que existem pessoas boas nesse mundo e que podem me fazer feliz.

Resumindo: acredite em você, fique com alguém mas saiba que também precisa ficar sozinha, viva a loucura e a sobriedade no momento certo, saiba que naquele momento que você está com alguém esse é só seu, e fique sempre que puder com seus amigos. As pessoas não mudam o que muda é a forma, e o que queremos ver nelas e por fim o mundo tem problemas mas já que estamos aqui o negócio e deitar e rolar!!!!

E não acaba por aqui…

Gostaria que algumas pessoas ficassem sempre perto de mim, é difícil achar pessoas boas, sinto saudades das pessoas que amo e estão longe. A vida por horas, é áspera e insensível, o tempo começa a passar mais rápido e as pessoas que amamos vemos com menos frequencia. Não entendo essa lógica de viver e conviver diariamente com quem não tem nada a ver com a gente, e no final do dia voltamos vazio pra casa.

No final da tarde, percebo que mais um dia se foi,  repleto da inqueitude de minha alma e cheio de lembranças escondidas pela casa. Ás vezes, eu acho que vou acordar naquele dia em que tudo virou do avesso, e perceber que tudo não passou de um sonho. Visto minha roupa, coloco o chinelo e te levo pro trabalho como todos os dias, sinto falta disso também.

O livre arbítro é mesmo uma faca de dois gumes, ao mesmo tempo que se faz a liberdade, se faz a prisão e eu fiquei presa naquele dia que eu perdi você. Faz algum tempo que venho me analisando e tetando achar a resposta dos meus erros, esperando alguém aparecer e me mostrar um amor maior que o seu, vendo o tempo passar pela janela.

Queria vagar pela noite sem rumo, sem medo, sem você, sem sentir nada, só existindo o pouco que restou de mim, tenho vivido essa melancolia alternada de uma euforia que se fantasia de liberdade, e no final eu acho que já enlouqueci por demais.

Fico olhando a vida das pessoas e imaginando como elas conseguem ser felizes, procurando nelas um pouco de entusiamos para minha pequena e pacata vida. E por fim nada me atrai, não me sinto parte de uma seita ou dogma, não sei seguir regras, principalmente as que servem pra salvar a minha vida. Acho que todas as pessoas carregam um pouco de tédio dentro de si, todo mundo se perde ou jpa se perdeu de alguma forma nas ilusões do mundo, e sempre pelo mesmo motivo a tal felicidade.

No entando procuro não chamar mais muita atenção, prefiro observar tudo de longe sem fazer parte do cenário, não tenho mais paciência para as encenações sociais, muito menos para os jogos de interesse que faz todo se sociabilizarem.

Apenas animais competindo entre si, destruindo suas vidas, ajudando outras, mentindo pra si mesmo procurando a verdade. Quem entende a hipocrisia humana? No final só quero deitar no seu colo e chorar….

Estou por assim dizer
vendo claramente o vazio.
E nem entendo aquilo que entendo:
pois estou infinitamente maior que eu mesma,
e não me alcanço.
Além do que:
que faço dessa lucidez?
Sei também que esta minha lucidez
pode-se tornar o inferno humano
- já me aconteceu antes.Clarice Lispector